directly from

Поток мыслей из заметок за последние два дня. //
Нужен человек, который посмотрев мне в глаза,  откровенно скажет мне что я из себя представляю. Потому что я давно не знаю, в какую сторону развиваюсь, а может и вовсе деградирую. Совсем не вижу себя со стороны. Просто иногда мне кажется, что в моей речи нет смысла, а иногда, что меня не понимают, хоть построенное предложение было абсолютно прозрачно по смыслу.
Так вот, такого человека нет. Я сегодня совершено четко это поняла. Я не могу назвать ни одну личность, которая знает меня достаточно хорошо на отрезке времени продолжительностью хотя бы 4 года.
Удивительные возможности для того чтобы постоянно притворяться, не так ли?

Мне бы человека, который бы вышиб из меня весь это глупый псевдопоэтичный пафос в размышлениях о жизни. Так и хочется назвать депрессией, но нет — это откровенно подростковые попытки найти в своем существовании какой-то сакральный смысл (пишет атеист!). Тошно от самой себя. В мои годы давно пора бросать экзистенциальные темы и начинать писать большой практичный список покупок на будущее как все вокруг. По крайней мере, это мотивация, которая работает. Для большинства.

Еще бы человека, которого я бы могла спрашивать об одном и том же каждый день, не боясь взбесить. Спрашивать что-нибудь обыденное и получать обыденный ответ. Это же воплощение идиллии человеческих отношений.

"Ты меня совсем не знаешь".
"Это моя дешевая попытка казался глубже, чем я есть".

Совсем недавно радовалась, что мгновенно засыпаю. Кое-кто посадил в голову глупую мысль, которая порождает целый рой размышлений, как только моя голова касается подушки. Проклинаю те откровения.
(Перечитать последний абзац летом, когда я буду далеко отсюда, чтобы еще раз убедиться в абсурдности этих мыслей)

"обучение в университете накладывает на вас ответственность за братьев наших меньших, тех, кто не имеет возможности получить образование такого уровня."

эту фразу нашего преподавателя по философии я нахожу просто уморительной: первое, что всплыло в моей голове после выражения "за братьев наших меньших" — это собачка, глуповато виляющая хвостиком. это показалось мне еще более смешным, потому что речь шла о людях. с тех пор мучаюсь вопросом на ее занятиях: был ли это просто неподходящий подбор слов?

или это лишь у меня такие ассоциации с этим выражением?

Я начинаю замечать, что друзей и знакомых в Новосибирске тоже начала делить на группы, в зависимости от того, что мы можем обсуждать и делать вместе. Я знаю, с кем могу поговорить о личных проблемах, с кем об учебе и общих увлечениях, с кем могу поныть,  а с кем просто весело провести время. Причем эти группы не пересекаются друг с другом, что меня  более чем устраивает.

Сегодня ходила к девчонкам: поиграли в монополию и манчкин, причем, самое смешное, кое-кто проиграл, играя в монополию с математиком и двумя программистами!

Продолжаю спускать все свои возможности в трубу: преподаватель пригласил на конкурс переводов, сразу после которого мне нужно было идти на контрольную по теории вероятности. Конечно я решила, что будет полезнее порешать в это время еще парочку задач. А ведь я обещала себе, что не буду жертвовать тем, что у меня получается ради "обязательных" дисциплин. Тяжко жить, когда не можешь сдержать свои собственные обещания.

опять это время года, опять это бесполезное бесконечное самокопание и настроение, которое заставляет отвечать людям на вопрос: "куда пропала?"  - вытягиванием рук из карманов и внимательным их осмотром: "вот же она, я".

Воображаемый собеседник, который по умолчанию умнее меня.
Воображаемый собеседник, который всегда на шаг впереди.


Give your daughters difficult names. give your daughters names that command the full use of tongue. my name makes you want to tell me the truth. my name doesn’t allow me to trust anyone that cannot pronounce it right.

― Warsan Shire

— Из чего твой панцирь, черепаха? —

Я спросил и получил ответ:

— Он из пережитого мной страха 

И брони надежней в мире нет.

— Лев Халиф

После сегодняшнего разговора с родителями меня осенило — мой отец мечтает больше, чем я последние 2 года.

Действительно, не помню, когда я в последний раз мечтала засыпая, записывала куда-нибудь свои цели, даже самые пространные. Это пугает. Нынче я готова сидеть за книгами, до тех пор пока не буду способна думать вообще, лишь заснуть в мгновение, когда моя голова коснется подушки.

Что мне с этим делать?